不知道我这些断断续续的文字是否称的上日记,刚才看了看以前朋友的留言…感觉似乎有什么东西在流逝着,最近大家都很忙,只是闻其声不见其面.即使同在一个城市,偶尔也会感觉到隔世的距离.

现在我的生活比起刚到北京日趋稳定,每天按时上班下班按部就班的过着,并没有停滞我的脚步,只是在为下一轮的冲刺做准备,我知道每当我迈上一个新的台阶,就又是一个新的起点,只有不断的奔跑.

朋友们都继续着各自的生活,各自的孤独.我们在道路中迷失,在迷失中寻觅出路.有时候会好奇,我们这批人到最后会是什么样子.

   最近很没出息,写着写着就又困了.想到了以前为音乐一个又一个的不眠夜,想到了后来的整夜失眠,那么现在我是应该觉得幸福的.昨天无聊翻看自己的qq签名,05年12月6号 医生说我以后不用吃药了,现在仍到感受到那天的兴奋,出了医院大门象孩子一样对着天空跳了起来,狼狈的象得到释放的囚犯.回到宿舍后把没吃完的药统统丢进了垃圾桶,象对待阶级敌人一样的毫不留情,虽然….我是出生在一个据说没有阶级的年代,但我想,那感觉在动乱年代的当时,也不过如此.

  又想起了躺在病床上时妈妈的眼睛,又想起了后来自己每天来回奔波医院的日子,总要拿些什么回来吧,除了感悟.

  我始终还是俗人一个,当时打着点滴输着氧的时候就一个想法,让音乐去死吧,反正我不能死.现在却抱的更紧了,就当 当时是葡萄糖喝多了说的醉话吧,反正我也挺俗的.所以干脆一俗到底,不做出些什么,得不到别人的认同我是不会放弃的.

最后用一句话结束我今天的唠叨……就是一句很早以前就象说但是没有资本说,前段时间可以说了但没时间说的一句…..

我终于开始工作了….开始工作…工作了(此句放大0dB,混响调到头)感谢cctv,Btv,野生动物保护协会,智障人员研究协会,

此效果系抄袭李砚伟吉林行前有感

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那些路过的风景,那只猫

2007年02月26日 星期一 作者: musicmomo

我要走了
你以后要学会自己照顾好自己
不要老是出去欺负那些狗狗们
也不要老去找隔壁的小老鼠喝酒
你还小，喝太多酒会变傻的
会变的象对门那家的嘟嘟一样
见谁就只知道晃尾巴，还把舌头吐那么长
要是这个样子被道士看到就惨了
会把你当作僵尸的，到时候就让你穿的花花绿绿的
然后在你额头上贴上字条，写上我有罪
再抬起你前面的俩只脚，罚你跳着走
不光这样，连晚上都不让你睡觉

再退一步讲，你知道的，我最怕这些稀奇古怪的动作
要是给我撞见你那副模样，我肯定抑制不住自己的激动
用高我平时八度的音调大叫来表示我见到你的热情
然后对着你狂奔过去的。。。。哦，说明一下，是背对着你
你现在知道喝酒的坏处了吧 不要每次一失恋就喝酒
跟老大我学着点，你还这么年轻，以后机会多得是
你失啊失啊得，也就习惯了，去拿本子记上，这是经验

还有，不要每天去邻居家的屋顶上晒太阳了
万一你摔下来砸到小朋友怎么办
就算砸不到小朋友 砸到花花草草也不好
你那么重，都胖成什么了，要不是你身上长着毛呢
猪看到你都得改行做健美教练了
对吧，这是古训。而且我看这几天那邻居看我眼神都不对了
你又堵人家烟囱了吧 不就是上次偷吃人家肉的时候被打了一巴掌麽
我们要学会宽容，宽容！懂麽，这个宽容就是，他打他的，你吃你的
你等他打完再吃也一样嘛，犯不着堵人家烟囱，明白麽
你要知道，做猫难，做一只好吃的肥猫，更难

还有还有，跟你说了多少次了，睡觉时不要打呼噜
你看我还没说完又打上了，你知道老大每天都要熬夜得嘛
本来就神经衰弱，你这样我能睡好麽
看什么看，我告你别瞪那么大眼睛看我
我这都是为了你好，等你以后又老婆了 再这样肯定会被踢下床的
难道还想象以前那样睡下铺啊，我们这是单层床
诶，真是让我操心呐

从今天开始不要回家睡了，要自己找吃的 自己找避雨的地方
自己适应寒冷的天气，你要适应自己的生活，象以前那样
这样我才能放心的离开，记着我的味道，挣了钱就回来接你

谨以此乱文送给同我一起度过3个月北京生活的傻猫，为了各自的生活，只能暂时各奔东西，我也想好好的照顾它，但我现在没有这个实力，所以只能残忍些，我们都必须学会自己生活。好好的继续一个人活着。忽然有种说不出的心痛，是什么样的感觉呢，就是我心痛，它不懂，完全无法感受，象平常一样，当我出门时，用期望的眼睛看着我，希望我会给它带好吃的回来。这眼神让我心痛的好无奈。我能读懂它的眼神，谁又来懂我。。。。。。。。。。落款－－默.记

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20年前的星期3

2007年02月13日 星期二 作者: musicmomo

20年前的一个星期3,我哭了…妈妈笑了

可能,这是我一生中,唯一的一次,在妈妈面前哭,而妈妈是幸福的笑.
妈妈后来总是跟我说,小时候一直替我担心,这么丑以后怎么娶媳妇啊.爸爸还好,一直都觉得怎么看都觉得好看.我倒从没在意过这些,只是俩种不同的爱而已.
慢慢的 我会喊爸爸妈妈了 慢慢的 我会走路了
甚至当我第一次学会骂人.他们都是幸福的
一个傻傻的黑小子,每天在外面疯跑,跌到后,傻傻的笑俩声,爬起来接着跑.当然前提是爸爸妈妈不在身边的时候.在他们身边我总是努力而尽情的享受着撒娇.
这样的日子很漫长,每天重复着没有休止的游戏,一个下午的阳光,足可以让我感觉到没有边际的漫长.现在回想,似乎一年的时光都是恍然而过.总让我不免暗自感伤.
为什么人出生时都会哭呢.有一种科学的解释,说是用来帮助呼吸的.当时我没有思想,只懂的哭,后来我有了思想,依旧想哭,我宁愿那是一个孩子心疼自己母亲的表现.
曾经下载过一个点击率很高的视频,内容是剖腹产的过程,看了几秒后直接关闭然后删除,鼻子酸酸,实在看不下去了.我只知道,当生下我的那刻,我便欠下了一生还也还不清的情.在外面这么多年,从没有象别人一样热热闹闹的过过一次生日.总是有种不忍的感觉.我想说,让我们暂时放下生日的喜悦,向在家乡,或是身边的妈妈问句 最近好么..妈妈辛苦了.
一口一口的喂我吃饭,一句一句的教我唱歌,甚至每一次的生气发火,那里面都包含了太多的爱.
端午节的那段时间,在论坛里看到一个帖子,内容是一位母亲在端午节,千里迢迢的从家乡给自己在外地上大学的儿子送来了家乡的粽子,而她的孩子竟然因为嫌弃母亲土,而不愿意让母亲进学校,送来的粽子也不要.这个帖子,我点了3次,看了3次,每次都想要说些什么,但都哽住了,说什么呢…有什么可说的呢,那些是我们说说就可以改变的么,我们在互联网的这段肆意的发表的自己的看法,自己的气氛,这样就说明我们很孝顺了么,真的很想建议那些很气氛的人们,请先收起你们的愤怒,然后给自己的妈妈带一句问候.我们再骂那个孩子的不孝,都不能弥补那位母亲受到的伤害,也许还会加深.所以请先珍惜我们身边的幸福.
有很多人会问爱是什么,你真的不知道么,那么请想一想爸爸妈妈为我们做过的一切.我觉得在这里,爱不存在性质问题.男孩,当你温柔的讲出’I love you’之后,请为那个女生的幸福考虑,我们终有为人父的一天,青春也并不是不需付出代价.当我们也有了女儿以后,你还会不会轻率的去解开女孩的扣子? 女孩,我仅代表我自己的态度,在这么时期,对你再好的男孩,也不能和父母的爱相提并论.
思绪总是不由我控制,就当我是在自己唠叨好了,本来就是写给自己的,只是忽然忍不住想跟一些人说一些话.

20年的那个星期3,我不知道自己在哭,也记不得妈妈的笑,但我相信,当我的脸第一眼映入妈妈的眼帘,第一次听到我的哭声,妈妈的笑容一定是很甜,很美……
之后的很多星期3,当我在想,下首歌要是要表达感情还是愤怒,下个音符用1还是3的时候,妈妈也许在家里一直想着我身体是否还好.其实,我也不只是因为自己的理想,还为了另一种平时不会察觉到的爱.我会写那样一首歌,始终要写的,但不是现在,当我自己得到自己的认同以后,当我被心中的音符打动的时候.因为期待很高,所以才不会轻易去做.
母亲节我没有给家里打电话,我有自己的方式,并不想被什么形式束缚.
爸爸妈妈,明年一月的第2个星期3,希望你们想到我的时候,依然有着那样幸福的笑.

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