当初有幸得到林子的应邀杂志的约稿，那天我以为没有接收成功，就没再管它了。到快要截稿时林子问：邝，你的稿件呢？我说：我以为我已经不在约稿的行列了，所以就一直没写。后来答应林子要在截稿前交上我的稿件。我这人是突然想写东西时才会写得出一些象样的文字来，呵呵。本以为我要花几天的时间来完成稿子，谁知当天晚上我一气呵成，给林子交了篇我从2006走到2007的生活经历。一般人都会写爱情路上的经历，可是我没有那样的感觉，所以就没有写了。
  我以为杂志是在网络上编辑发表的，没想到还要印刷出来的，知道后心里有种不一样的感觉。从没想过自己胡乱在网络上写的文字，还能被印刷出来，而且还是在一本杂志里。感谢林子给了我这个机会，让更多的人知道了有邝的存在。其实邝很不愿意让朋友看到自己不开心的，在现实生活中的邝总是经常笑嘻嘻的，然而在网络中就恢复了真实的邝，因为网络里大家看不见邝的眼泪——

2006，我还是个学生，2007，我即将毕业。
2006是我最不愿意去回顾的，可是林子要我写稿子，我已经答应了，就要做到的，那就写出来吧，这样也许心里会好受些。看完了以后，希望大家不不要带着同情心来对待我，我不想要这样的结果，林子，你也是哦，只当是欣赏一篇稿子了，呵呵。
   有时我真想把这段记忆删除掉，可是人脑并不是电脑，怎能说删除就删除的呢。一切又是那么的刻骨，那么的痛心，怎么可能会忘记呢。除非我得了失忆症，但我很健康，是个再正常不过的人了，有思想，有记忆，能够思考问题而且还会想很多———
2006年3月初，我和许多大学生一样踏上拥挤的返校之路。
开学没几天，我照例打电话回家，得知妈妈病了，去医院检查，结果要过两天才能出来。妈妈的身体一直就不好，是劳累过度的，为了我们这5个不孝的孩子，她没有怨言，母亲是天下最伟大的人。我的心里开始不安了——-
哥哥打电话告诉我是宫颈Ca晚期————
一切犹如晴天霹雳，这个结果意味着什么，我心里很清楚，可是我没有想到更残酷的事情来得那么快，那么突然。
检查结果出来后，妈妈就开始住院了。放疗几天后，费用也很高，人家医生也建议我们不用浪费这些冤枉钱了。在这几天我只和妈妈通过一次电话，妈妈告诉我说她很快就会好的，让我别担心，在学校好好读书。此时我的眼泪已经出来了，宿舍的同学刚开始还不知道我怎么会哭了呢，但是她们知道我是打电话回家的，也猜想我家里出事了。后来我告诉她们情况了。
在市医院住了一个星期，妈妈转回我们小镇上的卫生院住了。这样离家里近，也方便。就这样保守治疗维持生命，病痛也折磨了她几个月。我每次打电话回家询问妈妈的病情，还没说几句话，眼泪就出来了，我强忍着，不让家里人知道，等挂电话后，我就把自己锁在卫生间里，打开水龙头，让水声淹没我的哭声，因为我不想让别人知道我的痛苦。也许我应该选择痛快的大哭吧，我从来没有试过这样的哭，我似乎连哭也不敢让别人知道。
学校离家很远，不然五一放假我就可以回去看妈妈了。而且这时候有很多事情要忙，要填表，要忙着实习的事，忙着为毕业作准备。展转反复，弄得很麻烦，最终我将实习手续办好了，回海口实习。
6月，学期末的考试都在这个月，而我没心情复习了。6月11日，我打电话回家，爸爸冒出一句：妈妈可能等不到你回来了——–我已经不能再说什么了，挂电话之后，眼泪一直流，可我就是哭不出声音。当天我就决定第二天去买票回家。先是给老师发信息告诉他我的想法，他回我说等早上到班里再说。分析了利弊，本来老师是同意我回家一下再回学校考试，我说怎么可能有时间回来考试呢，当然这样的事情他也不能做主。一切按照程序来进行。先是我写出申请，送到系里去批准，问题又出来了，本次期末考试我可以先不参加，但是要保证学校什么时候叫我回来就得回来考试，比如说有可能是在9月份要回来。我都办好回海口实习了，要是在实习期间回去考试，来回很麻烦的。班主任根本就没尽力去帮我争取到一切考试等我实习完后回学校再考，几个和我要好的老乡建议我自己去找教务处的人，把自己的情况说明。有一个老乡还是特地逃课出来陪我去教务处呢，终于在我们的硬缠之下，人家说去叫你的班主任来说。我们的破学校有点半军事管理，不能越级请假的。
最后终于能如我所愿回家了，这期间就两天的时间，那时我急着第二天就回家的，可我买的票16日，因为15日班里有毕业酒会，班主任也有意让我参加了再回家，这时很多同学还不知道我要回家的，也许我回来之后没多久会传开了的。
15日晚上，在学校招待所，我们全班120人，加上几个老师，是第一次也是最后一次在一起那么多人吃饭吧。本以为菜不够吃，可是大家都顾着敬酒了，到最后每桌都剩好多菜。我也去给系主任敬酒了，班主任给介绍了我，主任还和我握手了呢，他也安慰我了，像我这种连别的老师都叫不出名的还能让主任记住我，也算是一种福气吧。女生有好多都哭了，男生也有喝多的不少，我是一天没吃饭，喝了几杯就给吐出来了。临别时主任还特别交代同学要将我送回宿舍，因为听我说话的声音有点像喝醉了，其实我很清醒，倒是宿舍有两个同学喝多了，回到宿舍就坐在地上哭闹，耍酒风了。
16日晚上我踏上了回家的列车，到18日晚上才到家。
到家后，我连饭也没吃就去医院看妈妈了。正好这时该给妈妈送饭了，可是姐姐回来说不要送饭了，妈妈一点也吃不下。看见妈妈后，我的心真是揪着痛，我已经认不出那是我的妈妈了，整个人完全变形了，让人看着觉得可怕。第二天早上，妈妈给转进抢救室了，医生已经下了病危通知单。我除了晚上回家睡觉的那几个小时，剩下的时间都在医院照顾妈妈了。这是我作为一个女儿唯一能做的了。
2006年6月23日晚上10点多，我们把妈妈带回了老家的祖房。因为我们怕她撑不过，我们这有一种习俗，办丧事都要在祖房里，而且不能让亲人在外面走了，这样会成为孤魂不能投胎。
2006年6月24日下午，妈妈是在痛苦挣扎中走了的———
也许走了对她是一种解脱，因为病魔已经折腾了她几个月，我在回来的这几天，看着她每天痛苦的样子，心里非常难受，而且一点办法也没有。
2006年6月25日，第一科期末考试开始了。这天，我在为妈妈守灵堂——–不想再去回忆那几天的场面了。守了妈妈3个晚上，在6月27日，在一切准备工作做好后，将妈妈送上山了，我们村里用的还是土葬。
2006年6月29日，考试才结束。而我已经将妈妈的后事都办完了，如果当初我考试完后再回家，就连妈妈的最后一面也见不到了，那么我将不知道怎么办才好。
7月，我在悲痛中开始了我的实习生活。我的生活没有了色彩，一切对我来说是那么的无所谓了，我根本没有用心投入到实习中，都是过一天算一天，混日子。
有好长一段时间我睡觉醒来，梦见妈妈了，感觉妈妈在家里，我应该是不愿意去面对现实，我一直以为妈妈还没有走。可是无数个深夜里，我在想妈妈时就会哭，而且是哭着睡着的，每次还都能梦见妈妈。
不知不觉就到了2007年，我已经实习5个月了，没有和其他同学联系，总是一个人来回，我似乎已经变得孤僻起来了，变得让我自己也会觉得可怕了。
过春节了，第一次没有妈妈在家过年，从过年前整理东西一直到过年的那几天，我的心情没有一天是好的，我总能想起往年的这个时候妈妈是在做什么，因为今年妈妈要做的事都由我来做了——–春节，少不了想念妈妈，少不了在深夜里一个人流泪———
2007，我即将毕业，毕业之后我要面对的问题才是人生的开始。如果以我目前的心态去面对人生，那我的人生将毫无意义。
林子说，2007，我们都要奋斗。
是啊，要奋斗，我也相信妈妈会在天堂保佑我的。