当初有幸得到林子的应邀杂志的约稿，那天我以为没有接收成功，就没再管它了。到快要截稿时林子问：邝，你的稿件呢？我说：我以为我已经不在约稿的行列了，所以就一直没写。后来答应林子要在截稿前交上我的稿件。我这人是突然想写东西时才会写得出一些象样的文字来，呵呵。本以为我要花几天的时间来完成稿子，谁知当天晚上我一气呵成，给林子交了篇我从2006走到2007的生活经历。一般人都会写爱情路上的经历，可是我没有那样的感觉，所以就没有写了。
我以为杂志是在网络上编辑发表的，没想到还要印刷出来的，知道后心里有种不一样的感觉。从没想过自己胡乱在网络上写的文字，还能被印刷出来，而且还是在一本杂志里。感谢林子给了我这个机会，让更多的人知道了有邝的存在。其实邝很不愿意让朋友看到自己不开心的，在现实生活中的邝总是经常笑嘻嘻的，然而在网络中就恢复了真实的邝，因为网络里大家看不见邝的眼泪——
2006，我还是个学生，2007，我即将毕业。
2006是我最不愿意去回顾的，可是林子要我写稿子，我已经答应了，就要做到的，那就写出来吧，这样也许心里会好受些。看完了以后，希望大家不不要带着同情心来对待我，我不想要这样的结果，林子，你也是哦，只当是欣赏一篇稿子了，呵呵。
有时我真想把这段记忆删除掉，可是人脑并不是电脑，怎能说删除就删除的呢。一切又是那么的刻骨，那么的痛心，怎么可能会忘记呢。除非我得了失忆症，但我很健康，是个再正常不过的人了，有思想，有记忆，能够思考问题而且还会想很多———
2006年3月初，我和许多大学生一样踏上拥挤的返校之路。
开学没几天，我照例打电话回家，得知妈妈病了，去医院检查，结果要过两天才能出来。妈妈的身体一直就不好，是劳累过度的，为了我们这5个不孝的孩子，她没有怨言，母亲是天下最伟大的人。我的心里开始不安了——-
哥哥打电话告诉我是宫颈Ca晚期————
一切犹如晴天霹雳，这个结果意味着什么，我心里很清楚，可是我没有想到更残酷的事情来得那么快，那么突然。
检查结果出来后，妈妈就开始住院了。放疗几天后，费用也很高，人家医生也建议我们不用浪费这些冤枉钱了。在这几天我只和妈妈通过一次电话，妈妈告诉我说她很快就会好的，让我别担心，在学校好好读书。此时我的眼泪已经出来了，宿舍的同学刚开始还不知道我怎么会哭了呢，但是她们知道我是打电话回家的，也猜想我家里出事了。后来我告诉她们情况了。
在市医院住了一个星期，妈妈转回我们小镇上的卫生院住了。这样离家里近，也方便。就这样保守治疗维持生命，病痛也折磨了她几个月。我每次打电话回家询问妈妈的病情，还没说几句话，眼泪就出来了，我强忍着，不让家里人知道，等挂电话后，我就把自己锁在卫生间里，打开水龙头，让水声淹没我的哭声，因为我不想让别人知道我的痛苦。也许我应该选择痛快的大哭吧，我从来没有试过这样的哭，我似乎连哭也不敢让别人知道。
学校离家很远，不然五一放假我就可以回去看妈妈了。而且这时候有很多事情要忙，要填表，要忙着实习的事，忙着为毕业作准备。展转反复，弄得很麻烦，最终我将实习手续办好了，回海口实习。
6月，学期末的考试都在这个月，而我没心情复习了。6月11日，我打电话回家，爸爸冒出一句：妈妈可能等不到你回来了——–我已经不能再说什么了，挂电话之后，眼泪一直流，可我就是哭不出声音。当天我就决定第二天去买票回家。先是给老师发信息告诉他我的想法，他回我说等早上到班里再说。分析了利弊，本来老师是同意我回家一下再回学校考试，我说怎么可能有时间回来考试呢，当然这样的事情他也不能做主。一切按照程序来进行。先是我写出申请，送到系里去批准，问题又出来了，本次期末考试我可以先不参加，但是要保证学校什么时候叫我回来就得回来考试，比如说有可能是在9月份要回来。我都办好回海口实习了，要是在实习期间回去考试，来回很麻烦的。班主任根本就没尽力去帮我争取到一切考试等我实习完后回学校再考，几个和我要好的老乡建议我自己去找教务处的人，把自己的情况说明。有一个老乡还是特地逃课出来陪我去教务处呢，终于在我们的硬缠之下，人家说去叫你的班主任来说。我们的破学校有点半军事管理，不能越级请假的。
最后终于能如我所愿回家了，这期间就两天的时间，那时我急着第二天就回家的，可我买的票16日，因为15日班里有毕业酒会，班主任也有意让我参加了再回家，这时很多同学还不知道我要回家的，也许我回来之后没多久会传开了的。
15日晚上，在学校招待所，我们全班120人，加上几个老师，是第一次也是最后一次在一起那么多人吃饭吧。本以为菜不够吃，可是大家都顾着敬酒了，到最后每桌都剩好多菜。我也去给系主任敬酒了，班主任给介绍了我，主任还和我握手了呢，他也安慰我了，像我这种连别的老师都叫不出名的还能让主任记住我，也算是一种福气吧。女生有好多都哭了，男生也有喝多的不少，我是一天没吃饭，喝了几杯就给吐出来了。临别时主任还特别交代同学要将我送回宿舍，因为听我说话的声音有点像喝醉了，其实我很清醒，倒是宿舍有两个同学喝多了，回到宿舍就坐在地上哭闹，耍酒风了。
16日晚上我踏上了回家的列车，到18日晚上才到家。
到家后，我连饭也没吃就去医院看妈妈了。正好这时该给妈妈送饭了，可是姐姐回来说不要送饭了，妈妈一点也吃不下。看见妈妈后，我的心真是揪着痛，我已经认不出那是我的妈妈了，整个人完全变形了，让人看着觉得可怕。第二天早上，妈妈给转进抢救室了，医生已经下了病危通知单。我除了晚上回家睡觉的那几个小时，剩下的时间都在医院照顾妈妈了。这是我作为一个女儿唯一能做的了。
2006年6月23日晚上10点多，我们把妈妈带回了老家的祖房。因为我们怕她撑不过，我们这有一种习俗，办丧事都要在祖房里，而且不能让亲人在外面走了，这样会成为孤魂不能投胎。
2006年6月24日下午，妈妈是在痛苦挣扎中走了的———
也许走了对她是一种解脱，因为病魔已经折腾了她几个月，我在回来的这几天，看着她每天痛苦的样子，心里非常难受，而且一点办法也没有。
2006年6月25日，第一科期末考试开始了。这天，我在为妈妈守灵堂——–不想再去回忆那几天的场面了。守了妈妈3个晚上，在6月27日，在一切准备工作做好后，将妈妈送上山了，我们村里用的还是土葬。
2006年6月29日，考试才结束。而我已经将妈妈的后事都办完了，如果当初我考试完后再回家，就连妈妈的最后一面也见不到了，那么我将不知道怎么办才好。
7月，我在悲痛中开始了我的实习生活。我的生活没有了色彩，一切对我来说是那么的无所谓了，我根本没有用心投入到实习中，都是过一天算一天，混日子。
有好长一段时间我睡觉醒来，梦见妈妈了，感觉妈妈在家里，我应该是不愿意去面对现实，我一直以为妈妈还没有走。可是无数个深夜里，我在想妈妈时就会哭，而且是哭着睡着的，每次还都能梦见妈妈。
不知不觉就到了2007年，我已经实习5个月了，没有和其他同学联系，总是一个人来回，我似乎已经变得孤僻起来了，变得让我自己也会觉得可怕了。
过春节了，第一次没有妈妈在家过年，从过年前整理东西一直到过年的那几天，我的心情没有一天是好的，我总能想起往年的这个时候妈妈是在做什么，因为今年妈妈要做的事都由我来做了——–春节，少不了想念妈妈，少不了在深夜里一个人流泪———
2007，我即将毕业，毕业之后我要面对的问题才是人生的开始。如果以我目前的心态去面对人生，那我的人生将毫无意义。
林子说，2007，我们都要奋斗。
是啊，要奋斗，我也相信妈妈会在天堂保佑我的。
2007年2月24 过年那么多天了，昨天才给老师打电话的，知道今天他一个人值班，打算去看他，和他说了。早上睡到9点多了才起来。赶紧准备出门，我预计11点前到医院的。
没多久，毛毛来电话了，他问我怎么没去上班，我说是去看老师，没说要去上班的，一会我就过去了。这可不好了，原来老师以为我要去上班呢，把毛毛也叫去了，我晕——
只好快点出门了。时间和我预计的一样，在差不多11点到医院。
一到科室门口，那场面可真没少让我吃惊，那人，可真不够少了。我以为会没有那么多人来看病的，谁料到这一过年，大家都那么热情，都急着来给口腔科拜年了，赶着春节长假的末尾，还真是踩着点上了，嘿嘿。
我：需要帮忙吗？
老师：穿上衣服吧，带衣服来没有
我：（笑笑）没有带，那我去那边找一件吧
老师：好的
试了我能穿的白大褂，都是很大号的，我也得穿了。
瞧这气势，我估计得忙到2点才能吃饭了。
于是乎，我给帮忙做点事了。
指针将近12点，我回头一看，咦？人呢，怎么都光了，那候诊椅上，不见人影了，剩下的是我们手头正在做治疗的病人。不用想了，我知道是有些人等不住回去了，按我们这个速度是不可能给看完了的。这样子也好，一会就可以去吃饭了，我可是没吃早餐呢，嘿嘿。
12点30
准备去吃饭，白大褂还没脱呢，就来了一三口之家，是女儿要拔牙，老师说先去吃饭了再回来给她拔牙。
这次没有锁门。
科室有很多贵重的机器，那是要锁门的。有一次我们忙到14点正准备去吃饭，就已经来了因为早上人多走了改成下午再看的，我们14点30上班，这不人家14点就来排队赶早看第一个呢。我们只好请人家到二楼去坐了，要锁门的。
这次这家人，母亲是法院的办公室主任，人家想什么时候过来，你也没法拒绝的啊，唉，我可怜的老师。也不能把人家叫走，给锁门了，只好留他们给口腔科暂时照看一下了。
还是在地久天长。第三次，我们三个人。
这不有领导在吗，老师连吃饭都要赶时间了。本来他点的一个套餐，人服务员说要久点才能上，他就给换成泡椒回锅肉饭了，三次都是这个。我和毛毛是吃了两次一样的套餐。
点餐——上餐——吃完——–
不到半小时。这次我们的饮料都改成冰的了，这天，实在是热了。
完后，回科室，立马就给忙起来了。
这女孩，21岁，四颗智齿全都得拔，常见。
过年前她给拔了一颗（一次只能拔一颗牙），今天来拔第二颗。由于她要回南京上学了，下次拔只能是等到暑假回来了。时间间隔久了，大家都一致决定将阻力最大影响最大的那颗今天给它解决掉了。
这颗还真不是一般的难拔，顽固分子呢。
“““““““““““““““`（将近一个小时）
这过程就不外泄了，专业机密，嘿嘿。
14点10：
看会报纸，我们师徒三人。
14点20：
老师说他要去唱歌（大号）了，要我和毛毛守着。正准备走，来了三个人，父亲带着姐弟俩，是早上挂号的，等不了，回去了，下午赶第一班“车”了。管他呢，老师当然是要唱歌完再说呗。
就这样让他们等着—-
14点40：
一切准备就绪。开工了———–
17点30：
准时下班。难得啊。
和过年前上班的最后一天一样，和平时也一样，我和老师说我先回去了，我就这样走人了，没有多说什么。
其实我昨天想好的台词都没有说出来，我实在是不知道怎么说出口，多么简单的一句话，我竟然不能说出来。我是打算中午吃饭后我就回家的，哪知道这么忙，我也不好走，就留下来给帮忙到下午了。我原本以为不怎么忙的，这样我们就可以聊天了，然后我至少说不出来，可以用写的在纸条上当场给老师看的。这不，又给我借口了啊。
不就是说说：老师，谢谢你这些日子以来的关心和照顾。
我怎么就不能说出口呢。我这人太没良心了 吧。
我是不善于表达自己情感的人，我好像没对老师说过谢谢呢，应该不会吧。嘿嘿。
我就是这样的，如果是陌生人，我会很客气的说声谢谢，反而和我越亲近的人，我越很少说谢谢的。不了解我的人会认为这人怎么这样啊，连声谢谢也不说。管他呢，做自己的人，让别人去说吧，爱咋咋地。
今天之后，不知道什么时候才会来看老师了。
下次，还是地久天长—————–
突然间想写点东西，但是好像没有灵感没有方向，不知道要写什么，因为心情很乱，总是静不下来，去年发生的事太多了，所有的不幸都过去了，今年是我人生的重要转折点，一定要静下心来好好做点事情了，让所有的不开心统统见鬼去吧…我相信我要做的事一定能做到，妈妈，给我力量吧，我知道你会在遥远的天堂保佑我的，我能感受得到的…
2007年2月6日
前天想妈妈了，我哭了。昨天早上起来发现没有心情去上班，于是我关机继续睡觉没有请假。
今天上班了，老师没有说什么，只是问我是不舒服还是有事，我回答说有事。之后我给整理桌面和抽屉里的东西。哪知给弄一盒利多卡因掉地上了，幸好没有摔碎。以前也给摔碎过利多卡因，但我没觉得有什么，可是这一次感觉今天要发生不好的事。
就这样无聊的过了两个小时总算没做错什么，可还是躲避不了犯错误。以下对话是事情的经过。
奶妈（陈医生）：邝，等下你记得帮老拽（我老师）收机头，我给泡在戊二醛里了。
我：他不泡机头的，从来不泡的，他说泡了会坏。
奶妈：他想死啊，不泡。
彩虹护士：哟，他竟然不泡，这么拽，不怕死的家伙。
……………………..
“小邝”一个声音传来，是他在叫我了，我走到他的身旁“去拿那个光固化材料过来。”
我给他拿来了材料，就在他旁边了。我这才反应过来，其实他没有必要叫我的，还有毛毛在，要是在平时他都叫毛毛去拿了。我的天啊，他从来不骂我也不说我的，这个老师人真的很好，
他竟然只是把我叫进去拿东西而没有再说什么了。我知道我说出了不该说的话，当时我也不知道该怎么办才好呢。为此我郁闷了一个下午。
晚上和几个朋友去吃火锅。刚倒了杯可乐，正要喝，我给碰倒了，可乐倒在一盘菜里，好尴尬。吃了差不多时，我又把可乐给弄倒了，这次差点洒在坐我旁边的一男的，是我姐妹的朋友，我和他是第二次见面，唉—–多不好意思啊。
总之今天下来，几乎经过我手中的东西都要掉，我都不知道自己这是怎么了，也许虫子说得对，倒霉时想啥来啥。
希望明天的日子不会再这样，总出错。
今天是星期天，早上出门忘记带白大褂了，坐车到半路下车又返回家拿，然后又再坐车到医院上班，迟到了一个小时，唉——真是讨厌我这个笨脑袋啊。
一天下来基本上没做什么，要是在以前的星期天，那可是忙得那场面不容说了。上午就给一个小朋友拔了一颗摇摇欲坠的乳中切牙，这个小朋友还真是听话，叫他咬紧棉球止血，那咬的是相当的紧啊，咬牙切齿的样子，我看了不禁笑笑，我让他放松点咬，这才恢复了可爱的面部表情。
下午有点活干了，给一男人洗牙。我最不喜欢洗牙的，偏偏让我遇到了也就没办法。每次洗牙最少要一个小时，这活可不是谁都愿意做的。于是乎，偶今天偷懒了点，其实完事后他看不 见自己的牙脏的，只有仔细一看才能看出一点点细小的结石，这可不是一般人能看得出来的，嘿嘿
这几天夜里，总是一个人静静坐着，心情在荡漾，思绪开始张狂地游走。是的，人可以轻轻巧巧地做事，却无法阻止思想的莽撞。是啊！一个即将毕业的人，心里总会或多或少的有点感慨。
毕业临近，意味着开始整理过去两年多大学生活的记忆，开始将所有零碎的片段打包。想着过去的点滴时，心内哭一阵笑一阵；毕业心情，意味着心早早的老去了——较走进大学那一刻而言，激情，梦想，失败与成功，突然都变得遥远和奢侈；毕业心情，意味着我已出离了大学生活，即便有留恋，有美的感触，有疼痛的小小的幸福，可一切都无法将灵魂牵绊。
其实如果可能的话，我是愿意把时间定格在刚跨进大学的那段时光的。尽管，那时也失意落寞，那时的心情也糟糕透顶。可是，那时我还没有丢弃我带进大学的行李——我的青春，我的纯真美好。也许说青春，说纯真有些矫情，但，用残留的那一点点可怜的“美好青春”换取这最后的矫情不为过吧。
当年，豪言壮语，要一个人出门；当年，从接到录取通知书那一天起就开始为自己准备上学用品；当年，对父母的叮咛频频点头发誓要好好学习。那时，为车窗外真实的霓虹灯大呼小叫；那时，为头顶低低飞过的飞机仰断脖子。也许幼稚，也许可笑，可是，那就是青葱岁月的全部啊！怀着美好的心，挟着多彩的梦，大胆新奇地感受着大学生活带来的一切。
而今，不再用心听父母关于好好学习的嘱咐，心里委屈的想着：大学，光学习好有什么用啊？而今，不再为那些新鲜事物做些傻傻的举动，因为学会了不懂装懂。而今，冷冷的，带着躯壳上课，生活的当头棒喝让我学会了麻木。
大学里上课，用朋友的话说就是：一本和课程毫不相干的书，一支无所谓能写不能写的笔，还有一具从来不装思想的躯体足矣。书用来当枕头，笔抓在手上做掩护，躯体用来睡觉打发时间。课程太长，睡眠太多，也可以看看“精彩”的书，也可以拿比在课桌上进行“智慧的创作”。
大学里的朋友，对我，是最失败的内容了。很不想写，可又不得不写。
其实，也想过对朋友微笑，用微笑赢得朋友。然而，猛然间发现笑容失去时，才知道，大学的朋友，对我而言，已经是可望不可及了。一栋楼里，上楼不见，下楼见；一个楼层，洗脸不见，洗澡见；一个班里，上课不见，下课见。可是，能说上话的有几个，能点头问好的又有几个？陌生，陌生，还是陌生，无语，无语只有无语。也许，毕业了，或者多年后的某天，会惊异地问：“哦，那时你也住那里呀？”而后是尴尬的沉默和沉默的尴尬。
能放进毕业心情里的记忆散碎得无法拾掇，尽管早早的，早早的，就开始为毕业的记忆留心，搜寻着可以久久回味的“终生难忘且无比珍贵美好的记忆”，然而，结果很让人沮丧。没有，一直没有。
夜深了，或者说晨近了，意识开始朦胧了，不知道还能写什么。朋友说要给以后的学弟学妹做榜样，可是，失败如我，生活平淡如我，只能让后来的学弟学妹们失望了。
今天，或者说，昨天是个阳光灿烂的日子。或许都能长留于大学的记忆当中的，只有父母的问候电话，却是更珍贵和难得的。
我终究还是要毕业，这所谓的毕业心情，只是借着毕业之名，抒写心中的遗憾，和懊悔。这些文字，充其量也就是午夜呓语，矫柔造作的伤感。
但，别忘了，我们终会临近毕业的那一天，那时，你，我，我们大家，脸上能否飞着灿烂的光彩，想到这些文字时，嘴角挂着揶揄又欢畅的笑，骄傲无比的说：毕业了，我带走了我想带走的一切。
今天第一次到这里,显得好笨,林子也豪不客气的很委婉的说人家笨,呜—–
这个林子,也不知道要照顾下我,但是还好了,林子很有耐心的,一步步教我找到这里了,谢谢林子哦.要是我可就没有这个耐心了,因为林子给我看傻瓜教程,我没好好看完,有点对不起他的成果了,呵呵.
总之,今天总算是完成了第一步,林子领进门,修行靠自己.
2007年2月11日的记事。
今天是过年前的最后一天实习了.其实是要上班到年三十的,我实在是不想上班了,偷懒,但我是三个实习生中走得最晚的了.
中午老师请吃饭,还是在地久天长,我觉得那里的东西还挺不错的,很便宜,呵呵.这也算是为我的实习结束吃的饭了.
相处八个月了,同学当中应该只有我是例外的吧,他们都是分科,两个月换一个老师,然而我回到海口来只有这个条件,那就是口内口外修复综合在一起来学了.剩下的两个月我换一个老师到病房去实习了.我很庆幸在这八个月里能有这么好的老师关心我,照顾我,每当我有不舒服的表情出现时,他就会问我肚子不舒服吗(我经常肚子痛的,不是在特殊时期)?我感冒了,他就用自己的名字开药给我吃,身体不舒服他带我去做相关检查,所谓是利用到在医院的优势了,呵呵.
但是我却表现得不好,有好多缺点,即使我犯错误了,他也不说我.下午走时,我竟然没有对他说声谢谢,其实我想对他说感谢的话很多的,我想发信息告诉他的,可我不善于表达自己 的感情,SO现在还没有和老师说谢谢呢,我是不是很不应该啊.
老师人很好,脾气也很好,我似乎没见他发火过,他从不骂我,也没大声对我说话过,我真的是惭愧了,有时我心里还怪过他呢.因为实习将近2个月了,他教我的还很少,让我动手也少,我就从心里觉得他怎么能这样对我呢,比我晚到的(另外一个医生带教的}都早动手了,好不公平啊.于是我就和同学抱怨这事了.现在想想,还真不应该那么看自己的老师,确实我的表现也不好,只能怪自己没好好学了.
就这样,我是老师带的另一个学生,毕业了……………没来得及对他说些什么,只说我有空会回去看他的.确实很方便的,家就在海口,医院也在海口,坐公交车就可以到了…..
实习还有一小段,希望我还能遇到像这个老师一样的….
