筱雅

弟弟的专车被抵押了，爸爸借了公司的车送他上下学，弟弟嫌弃那车太破让他丢脸……

我很难想象小学生会在意这个，或许是时代变了，社会变了的缘故。

我，是一个千金大小姐，自上大学后沦为庶民。山珍海味的生活已经厌倦，粗茶淡饭的日子成了主流。我适应了这样的改变，由专车到人满为患的公交我享受着这样的苦。可是……这两年来，家里的日子发生了变化，妈妈和弟弟没有放下面子依然在打肿脸撑胖子，我也在苦苦支撑着……

大叔说“为什么你自己孤身在外吃苦，去维持家里奢侈的生活？”

我不假思索“我不想让他们吃苦”

我喜欢粗茶淡饭的真实，因为那样才有目标，因为那样才渴望山珍海味。

今天和好友聊起了最近的生活,他说我今年异常的坚强,我告诉他，我只是看淡了很多事情而已。

因为我不再依赖，我觉得任何事情大叔都应该帮我，护我，可是在我最伤心难过的时候，他却总是无视我的存在去安慰那个秋生的女人。虽然我会害怕，害怕自己会孤单无助。可是我知道，我要坚强！ 只能靠自己，不能依赖 ！

其实那天和大叔说完分手，无论这次的分手对于我们是不是奏效，我就真的当自己是一个人了。因为我们彼此都知道，我们都是为自己家的人，不会因为对方放弃自己的家人，即使是又在一起，真的要分开的时候、我们不会再有泪了……

他说我的这27年象小说，也告诉我在我写的小说里一定要让女主角幸福，有个完美的结局。我想我会的，因为我一直把自己当作这个小说的女主角。

七天的假期,在我不经意间悄然溜逝。

在惶恐与不安中，度过了七天，唯一的乐趣就是带小孩~

妈妈在家会和爸爸吵架，把妈妈带走留下爸爸自己在家，我又好心疼，实在是不知所措……

爸爸今天和我说着话就哭了^

爸爸说原本他可以给我一切,现在反倒是害了我

我告诉爸爸,我什么都不要,只要你们好好的活着!我告诉爸爸,我不是一个不能吃苦的孩子,鱼翅燕窝是一顿,咸菜馒头也是一顿,我都无所谓;有什么样的条件过什么样的日子,我不和同龄女生比奢华与富贵,但是我绝对比她们优秀,因为我朴实!

我很痛苦很自责的过了一天……

很想有人听我说说，告诉我，到底我错了吗？
一早起床，爸爸妈妈就吵架了。因为昨天回姥姥家某个阿姨的一些冷嘲热讽。

我的3个同学昨天也和我一起回姥姥家了

同学约了3号一起打牌，可是我不想玩。他们就说这么长时间才回来一趟，一定要见面过后大家都有事就没时间了，可是妈妈临时决定约了阿姨们一起回家看姥姥。所以我两边都推不掉，妈妈说干脆让他们3个人一起去姥姥家好了，在那可以吃饭，打牌。

我当然是高兴，因为我不想自己出去玩而不陪父母，也不想和他们打牌，他们回姥姥家，我就可以让哥哥姐姐们陪他们打牌了。

可是有个阿姨，她居然冷言冷语的对妈妈，还说什么”同学要吃东西就回自己家请客，干嘛带来”，可是……她女儿也带过同学回姥姥家吃东西的啊~为什么这么指责妈妈？她是看我们家没钱了，所以这样的，原先有钱的时候她还要帮忙端菜伺候呢！

因为她的态度，妈妈面子上过不去，所以今天又想起了爸爸的错误，又把爸爸骂了一顿。说的很难听的话，让我真的很难受，也很自责。

我怀疑自己真的做错了……
 

我很伤心很难过,却是那样的不知所措!

父母一早又开始吵嚷,让我心理非常的难过.三哥告诉我要多关心父亲,最近父亲好象要走极端.事发两年,我从来就没有责怪过父亲,我想这也是父亲一直在承受众多压力的动力，可是妈妈总是让爸爸去死,还诅咒爸爸各式各样的死,我是真的无措,不知道我的力量还能有多大……

我很害怕很担心，我不知道如果爸爸真的自杀了，我要怎么面对妈妈~我知道整件事情我和妈妈都是受害者，妈妈生气是应该的，但是真的如果是她害死了父亲，我该怎么办？恨吗？我不能，因为照顾妈妈和弟弟的重担在我身上，可是我可以不恨吗？

希望这些只是我在杞人忧天……

回家是少不了妈妈的唠叨的，可是我就是无奈啊~~

妈妈说我不结婚~~妈妈说我不认识大老板能出钱解决家里的问题~~妈妈说我买的衣服难看~~妈妈说……烦死了~可是我又不想约人出去玩，因为出去也只能是麻将、扑克，那样更烦！

我还是和往常一样，每天早上6点就起了床，家里好安静，让我都不知所措，怎么办才好呢？真烦！为什么我不睡懒觉呢？

2007年4月30日,坐上了回家的飞机,一夜未眠的疲倦在飞机上被唧唧喳喳的人群吵醒,无奈只能是让自己更加的心发慌,为什么呢?不知道……

我很紧张，可能是因为一下机就要面对债主的缘故，担心与害怕让我惶恐不安。

也许是非要逼着自己吃饭所以反倒吃不下，搞得胃疼痛难忍……

我想让自己开心开心开心，可是好难好难好难！

一上午电话不断，我知道事情的严重远超过我的想像，可是我除了承受别无他择。

我想新的一天开始了，我要以新的心情来面对，可是真的好难啊！

我感觉心跳到了嗓子眼，就快蹦出来了。怎么办呢？怎么办呢？